Coercive Parent-Child Interaction Cycle || Ciclo de interacción coercitiva entre padres e hijos

What is a coercive parent-child interaction cycle?

Externalizing behaviors, such as tantrums, are common in young children. However, if these behaviors persist long term they can have negative immediate and long-term impacts on the child and their family (e.g., externalizing behaviour has been linked to poor social and academic performance, increased parental stress) [1-4].

In older children externalizing behaviors are often maintained through what is known as a coercive parent-child interaction cycle [5, 6]. A coercive parent-child interaction cycle is a cycle of behavior that leads to the reinforcement of both negative parent behaviors and negative child behaviors [5, 6]. For example, a parent asks their child to complete a task, the child responds with ‘no’, the parent asks more aggressively, in retaliation the child protests more aggressively, this behavior continues until either the child or the parent concedes. If the parent gives in, the child’s behavior is reinforced and if the child gives in the parent’s behavior is reinforced.

Ways to break the coercive parent-child interaction cycle:

  • Increase consistency in parenting behaviors. That is, respond to a behavior the same way every time. For example, if a child say’s “no” to a request follow through with a consequence rather than asking more aggressively. If the child response to the request make sure to reinforce that behavior to increase the chances of it happening again in the future (e.g., thank you for listening).
  • Be proactive rather than retroactive. That is, prevent a behaviour from happening rather than react to the behavior when it happens. One example of proactive behavior is putting safety locks on cupboard doors so your child cannot get access to objects they’re not supposed to touch rather than screaming at them when they do touch the objects.
  • Reinforce positive behavior/prosocial behavior more frequently to increase the chances of your child engaging in these behaviors in the future. See our post on Token Chats to learn more about reinforcement schedules.
  • Stay calm and do not react emotionally to your child’s behavior. A child’s refusal to do a task is often due to them not wanting to give up playing or whatever else they are doing rather than them wanting to defy/annoy their parents. A strategy for staying calm might be to pre-empt your child’s behavior and have a strategy for dealing with the behavior before you make a request. For example: I am going to ask John to clean his room, if he say’s no, I am going to ask him again in a calm tone and let him know that if he does not do what I’m asking him to do he will lose privileges to his Xbox. Make sure to follow through with the consequence (loosing Xbox time) if he does not do what you ask and reinforce him if he does do what you’ve asked with a labelled praise (i.e., I love it when you do what I ask straight away).

Professional help can be invaluable when dealing with externalizing child behavior. So, if you’re finding dealing with your child’s behavior a challenge please do not hesitate to professional seek help. Professional help in Australia can be found through the following services: 

  1. Find a psychologist: https://www.psychology.org.au/Find-a-Psychologist
  2. Find a clinical psychologist (generally have more specialised training in serious mental health issues): https://acpa.org.au/find-a-clinical-psychologist/
  3. AHPRA public register allows you to check whether the health professional is registered and can practice within Australia: https://www.ahpra.gov.au/Registration/Registers-of-Practitioners.aspx

ESPAÑOL

¿Qué es un ciclo de interacción coercitivo entre padres e hijos?

Los comportamientos externos, como las rabietas, son comunes en los niños pequeños. Sin embargo, si estos comportamientos persisten a largo plazo, pueden tener impactos negativos inmediatos y a largo plazo en el niño y su familia (p. Ej., el comportamiento externo ha sido vinculado a un rendimiento social y académico deficiente, y un aumento del estrés de los padres) [1-4].

En los niños mayores, las conductas de externalización a menudo se mantienen a través de lo que se conoce como un ciclo de interacción coercitiva entre padres e hijos [5, 6]. Un ciclo de interacción coercitiva entre padres e hijos es un ciclo de conducta que conduce al refuerzo tanto de las conductas negativas de los padres como de las conductas negativas de los niños [5, 6]. Por ejemplo, un padre le pide a su hijo que complete una tarea, el niño responde con un “no”, el padre pregunta de manera más agresiva, en represalia el niño protesta de manera más agresiva, este comportamiento continúa hasta que el niño o el padre ceden. Si la madre cede, el comportamiento del niño se refuerza y ​​si el niño cede, se refuerza el comportamiento de los padres.

Formas de romper el ciclo coercitivo de interacción entre padres e hijos:

  • Aumentar la coherencia en los comportamientos de los padres. Es decir, responde a un comportamiento de la misma manera cada vez. Por ejemplo, si un niño dice “no” a una solicitud, sigue adelante con una consecuencia en lugar de preguntar de manera más agresiva. Si el niño responde a la solicitud, asegúrate de reforzar ese comportamiento para aumentar las posibilidades de que vuelva a suceder en el futuro (por ejemplo, gracias por escuchar).
  • Se proactivo en lugar de retroactivo. Es decir, evita que suceda un comportamiento en lugar de reaccionar ante el comportamiento cuando suceda. Un ejemplo de comportamiento proactivo es poner cerraduras de seguridad en las puertas de los armarios para que tu hijo no pueda acceder a los objetos que se supone que no debe tocar, en lugar de gritarle cuando los toque.
  • Refuerza el comportamiento positivo / prosocial con más frecuencia para aumentar las posibilidades de que tu hijo se involucre en estos comportamientos en el futuro. Ve nuestra publicación sobre Token Chats para obtener más información sobre los horarios de refuerzo.
  • Mantén la calma y no reacciones emocionalmente al comportamiento de tu hijo. La negativa de un niño a hacer una tarea a menudo se debe a que no quiere dejar de jugar o cualquier otra cosa que esté haciendo, en lugar de querer desafiar / molestar a sus padres. Una estrategia para mantener la calma podría ser adelantarse al comportamiento de tu hijo y tener una estrategia para lidiar con el comportamiento antes de hacer una solicitud. Por ejemplo: voy a pedirle a Juan que limpie su habitación, si dice que no, le voy a preguntar de nuevo en tono tranquilo y le haré saber que si no hace lo que le pido que haga, perderá privilegios de su Xbox. Asegúrate de seguir adelante con la consecuencia (perder tiempo en Xbox) si no hace lo que le pides y refuércelo si hace lo que le pediste con un elogio etiquetado (es decir, me encanta cuando haces lo que te pido inmediatamente).

La ayuda profesional puede ser invaluable cuando se trata de externalizar la conducta infantil. Por lo tanto, si encuentras que lidiar con el comportamiento de tu hijo es un desafío, no dudes en buscar ayuda profesional. Se puede encontrar ayuda profesional en Australia a través de los siguientes servicios:

  1. Encuentra un psicólogo: https://www.psychology.org.au/Find-a-Psychologist
  2. Encuentra un psicólogo clínico (generalmente tiene una formación más especializada en problemas graves de salud mental): https://acpa.org.au/find-a-clinical-psychologist/
  3. El registro público de AHPRA le permite verificar si el profesional de la salud está registrado y puede ejercer en Australia: https://www.ahpra.gov.au/Registration/Registers-of-Practitioners.aspx

References

  1. Campbell, S.B., et al., Trajectories of aggression from toddlerhood to age 9 predict academic and social functioning through age 12. Journal of Child Psychology & Psychiatry, 2006. 47(8): p. 791-800.
  2. Reef, J., et al., Predicting adult emotional and behavioral problems from externalizing problem trajectories in a 24-year longitudinal study. European Child & Adolescent Psychiatry, 2010. 19(7): p. 577-585.
  3. Lecavalier, L., S. Leone, and J. Wiltz, The impact of behaviour problems on caregiver stress in young people with autism spectrum disorders. Journal of Intellectual Disability Research, 2006. 50(3): p. 172-183.
  4. Storch, E.A., et al., The role of co-occurring disruptive behavior in the clinical presentation of children and adolescents with anxiety in the context of autism spectrum disorders. Child psychiatry and human development, 2012. 43(5): p. 734-746.
  5. Smith, J.D., et al., Coercive family process and early-onset conduct problems from age 2 to school entry. Development and Psychopathology, 2014. 26(401): p. 917-932.
  6. Patterson, G.R., The aggressive child: Victim and architect of a coercive system, in Behavior modification and families E.J. Mash, L.A. Hamerlynck, and L.C. Handy, Editors. 1976, Brunner/Mazel New York. p. 267-316.

Reading to toddlers || Leer a los niños pequeños

Reading to our son and using labelled praise to encourage his interest in books from the day he was born has meant that as a toddler he loves books. One of his favourite activities is going to the library and picking out books he wants to borrow. Reading during the toddler years has many benefits:

  • Improving language and communication skills
  • Increasing an understanding of the world
  • Increasing emotional intelligence and empathy
  • Improving the parent-child attachment relationship
  • Fostering a love of books
  • Learning to read from left to right (or right to left depending on what language you speak)
BehaviorPraise
Flips through bookGreat work turning the pages/ amazing reading
Looks through book at babblesGood reading/ wow you’re an amazing reader
Picks book out to readGreat work picking a book to read
Brings book to youThank you for letting me know you want to read

Toddlers can concentrate for longer than babies and have a greater understanding of concepts so you can pick books that have longer sentences. Toddlers love books that have a simple story and are interactive. So, although choosing a book with longer sentences is recommended, do not go overboard, and choose books for middle school kids (I have a whole collection of Dr. Seuss books that my child does not find interesting at all … I am waiting for the day he will find them interesting though!).

Books my toddler loves                

Menudos bichos, La discusion

Never touch a … series

Macca and Al, Super Pals, Alpacas with Maracas, Dharma the Llama

Spot series

My big barefoot book of Spanish & English Words

Note: Baby/Toddler books are quick and easy to read and you can often get through several books quickly. Some people may find reading the same books over and over again boring (I sure did). However, books can also be expensive to buy and take up a lot of space. I would recommend borrowing books from your local library. Most libraries have a baby/toddler book section. Our library lets us borrow up to 50 books at a time and keep them for three weeks (it is also easy to renew them online if I find I can’t get to the library to return them). Another option may be to swap books with family members and friends who have children of a similar age. Swapping/borrowing books will help keep you and your baby interested in reading without costing you anything. This also lets you test out which books your child will like. I’ve borrowed books before thinking my child would love them, but he did not give them a second thought. I’ve also borrowed books thinking he would probably not enjoy them, but he loved them. An example of a book that my son loved was a book about wombats. There was a page in the book that had a picture of a baby wombat being born and my son loved that page. I hate the sight of blood so needless to say looking at that picture gave my goose bumps. My husband found it hilarious because he knew I wouldn’t/didn’t like it. Anyway, I digress, my point is that borrowing/swapping books is a great way to test out what books your child likes and lets you read to your child without costing much.

ESPAÑOL

Leerle a nuestro hijo y usar elogios etiquetados para alentar su interés en los libros desde el día en que nació ha hecho que al crecer le encantan los libros. Una de sus actividades favoritas es ir a la biblioteca y escoger los libros que quiere pedir prestados. Leer durante la infancia tiene muchos beneficios:

  • Mejora las habilidades lingüísticas y comunicativas.
  • Incrementa la comprensión del mundo.
  • Incrementa la inteligencia emocional y la empatía.
  • Mejora la relación de apego entre padres e hijos
  • Fomenta el amor por los libros
  • Enseña a leer de izquierda a derecha (o de derecha a izquierda según el idioma que hable)
ComportamientoElogio
Pasa las páginas del libroMuy buen trabajo pasando las pagina/ que bien lees
Mira las páginas del libro y balbuceaQue bien lees / eres un lector(a) increíble
Elige un libro para leerBien hecho eligiendo un libro para leer.
Te trae un libroGracias por dejarme saber que quieres leer

Los niños pequeños pueden concentrarse durante más tiempo que los bebés y comprenden mejor los conceptos, por lo que puedes elegir libros que tengan oraciones más largas. A los niños pequeños les encantan los libros con historias sencillas e interactivos. Aunque se recomienda elegir un libro con oraciones más largas, no te excedas eligiendo libros para niños de secundaria (tengo una colección completa de libros del Dr. Seuss que a mi hijo no le parecen interesantes en absoluto … ¡aunque esperamos que algún día los encontrará interesantes!).

Libros que le encantan a mi niño pequeño

Menudos bichos, La discusion

Serie de libros “Never touch a …”

Macca and Al, Super Pals, Alpacas with Maracas, Dharma the Llama

Serie de libros “Spot”

My big barefoot book of Spanish & English Words

Nota: Los libros para bebés y niños pequeños son rápidos y fáciles de leer y, a menudo, puedes leer varios libros rápidamente. Algunas personas pueden aburrirse leyendo los mismos libros una y otra vez (yo, por ejemplo). Sin embargo, los libros también pueden ser costosos de comprar y ocupan mucho espacio. Recomiendo tomar prestados libros de tu biblioteca local. La mayoría de las bibliotecas tienen una sección de libros para bebés y niños pequeños. Nuestra biblioteca nos permite tomar prestados hasta 50 libros a la vez y conservarlos durante tres semanas (también es fácil renovarlos en línea si no puedo ir a la biblioteca para devolverlos con tiempo). Otra opción puede ser intercambiar libros con familiares y amigos que tengan hijos de la misma edad. Cambiar o pedir prestados libros te ayudará a ti y tu bebé a mantener el interés ​​en la lectura sin que le cueste nada. Esto también te permite probar qué libros le gustarán a tu hijo. Tomé prestados libros pensando que a mi hijo le encantarían, pero no les presto atención. También tomé prestados libros pensando que probablemente no le gustarían, pero los adoro. Un ejemplo de un libro que le encanto a mi hijo fue un libro sobre wombats. Había una página en el libro que tenía una imagen de un bebé wombat naciendo y a mi hijo le encantaba esa página. Yo odio ver sangre, así que no hace falta decir que mirar esa imagen me puso la piel de gallina. A mi esposo le pareció gracioso porque sabía que no me gustaría. De todos modos, estoy divagando, mi punto es que pedir prestados / intercambiar libros es una excelente manera de probar qué libros le gustan a tu hijo y te permite leerle sin que te cueste mucho.

Ways to praise: Toddlers || Formas de elogiar: niños pequeños

Toddlerhood is a time of rapid growth and skill acquisition. During the toddler years children learn to walk, talk, and engage with other people. When praising your toddler, it is important to think about the overall behavior you want to encourage. For example, if your child is putting clothes in the laundry basket a praise you might use may be “good helping” or “thank you for helping me put the clothes in the laundry basket” because in the long-term you want to promote helping behavior. Another example might be that your child is feeding a toy some pretend food. The behavior you would like to increase here is pretend play so you would say something along the lines of “great pretend playing” or “you’re so good at pretend feeding the baby”. See below for further examples of toddler behavior and examples of how to praise this behavior.

BehaviorOverall behavior you want to promotePraise
Giving toys to othersSharingWonderful sharing/ I love it when you share/ you’re so good at sharing 
BabblingTalkingGreat talking/ you’re such a good talker
Putting spoon into baby/stuffed toys mouthPretend playWow you’re so good at pretend play/ good pretending / great job pretend feeding the baby
WalkingWalkingGood walking
Hand holding / holding onto a pramSafety behaviorsGreat job holding my hand / I like the way you’re holding onto the pram 
Playing by themselvesIndependent playAwesome job playing / you’re so good at playing on your own

Español

La niñez es una época de rápido crecimiento y adquisición de habilidades. Durante la infancia, los niños aprenden a caminar, hablar y relacionarse con otras personas. Al elogiar a tu niño pequeño, es importante pensar en el comportamiento general que deseas fomentar. Por ejemplo, si tu hijo está poniendo ropa en la canasta de la ropa sucia, un elogio que podrías usar es “que bien me ayudas” o “gracias por ayudarme a poner la ropa en la canasta de la ropa sucia” porque a largo plazo deseas promover el comportamiento de ayudar. Otro ejemplo podría ser que tu hijo esté alimentando un juguete con algo de comida ficticia. El comportamiento que te deberías fomentar en este caso es el juego de imaginación, por lo que podrías decir algo como “que bien juegas con tu imaginación” o “eres muy bueno imaginando que alimentas al bebé”. Ve a continuación más ejemplos de comportamientos de niños pequeños, comportamientos generales que quieres fomentar y ejemplos de cómo elogiar estos comportamientos.

ComportamientosComportamientos generales que quieres fomentarElogio
Dar juguetes a otrosCompartirQue bien compartes/ Me encanta cuando compartes/ Eres muy Bueno compartiendo 
BalbuceandoHablarQue bien hablas/ Eres muy buen conversador
Poner la cuchara en la boca del bebé / juguete de pelucheJuego de simulaciónVaya, eres tan bueno jugando con tu imaginación / Que buena imaginación tienes/ Que bien alimentas al bebé de metiritas
CaminarCaminarQue bien caminas
Sostener la mano / cocheComportamiento de seguridadQue bien sostienes mi mano / Me gusta cuando te agarras del coche 
Jugando solosJuego independienteJuegas muy bien / eres muy Bueno jugando solo

Why is the way we speak to ourselves and others important? || ¿Qué es el lenguaje y cuál es su finalidad?

What is language and what is its purpose?

Language is a structured combination of sounds that represent an object or idea. The primary purpose of language is to communicate with others.

How we speak influences our thoughts

Different cultures speak different languages and scientific research has found that the language one speaks can impact how we think. For example, Spanish and German, compared to English, are languages that have a grammatical gendered system where nouns are assigned a gender (typically masculine or feminine). Scientific researchers looking at whether language impacts though found that when they asked Spanish speakers and German speakers to describe the same object their descriptions differed based on the gender that the object was assigned. Specifically, Spanish and German speakers were asked to describe a bridge. For Spanish speakers, a bridge is grammatically masculine but for German speakers a bridge is grammatically feminine. So when asked to describe a bridge Spanish speakers were more likely to use masculine qualities (such as “strong”) in their descriptions while German speakers were more likely to describe the bridge in terms of feminine qualities (such as “beautiful”)  (see Lera Boroditsky  explain this research in her TED talk: https://www.ted.com/talks/lera_boroditsky_how_language_shapes_the_way_we_think?language=en ). This research showed that the language that people speak can impact their thinking. 

How we speak to others influences their thinking

Scientific research has also show that how we speak to children can influence how they think. One research study found that children who were exposed to spatial language (e.g., labelling the orientation, features, placement of objects) during 5 spatial play sessions (e.g.., block building, puzzles, Lego), compared to children who were not exposed to spatial language during spatial play sessions, had better spatial skills at the end of the 5 weeks. Indicating that the language that children were exposed to impacted their thinking (See here for further study details https://psycnet.apa.org/record/2020-21562-001).

How does this relate to praise?

If the language we use impacts our thinking, using negative language when talking to our child/ren  and/or about our child/ren (e.g., “stop doing that”, “he’s always getting in trouble”) may lead us to perceive our child negatively (e.g., “he’s so naughty”, “he’s always having tantrums”). In contrast, praising our children will focus our attention on their positive qualities and we are less likely to perceive our child negatively. Also, if the way we speak to children impacts their thinking, constantly hearing negative statements (e.g.. “stop being naughty”, “don’t touch that you’ll break it”) may lead to them internalizing these statements and perceiving themselves in a negative way (e.g., “I’m naughty”, “I break everything”). In contrast, if you praise your child for positive behaviors they engage in (e.g., “you’re so good at cleaning up”, “you’re a great reader”) they’re more likely to perceive themselves as being good at certain things and this will have a huge positive impact on their self-esteem.

Español

¿Qué es el lenguaje y cuál es su finalidad?

El lenguaje es una combinación estructurada de sonidos que representan objetos o ideas. El propósito principal del lenguaje es comunicarse con los demás.

La forma en la que hablamos afecta como pensamos

Culturas diferentes hablan diferentes idiomas y se ha descubierto científicamente que el idioma que hablamos puede afectar nuestra forma de pensar. Por ejemplo, el español y el alemán, en comparación con el inglés, son idiomas que tienen un sistema gramatical en el que a los sustantivos se les asigna un género (generalmente masculino o femenino). Investigaciones científicas demostraron que cuando personas de habla española o habla alemana describen el mismo objeto, sus descripciones difieren según el género asignado al objeto. Específicamente, se les pidió a personas de habla española y a personas de habla alemana que describieran un puente. Para los hispanohablantes, un puente es gramaticalmente masculino, pero para los de habla alemana, un puente es gramaticalmente femenino. Los hispanohablantes fueron más propensos a usar cualidades masculinas (como “fuerte”) en sus descripciones, mientras que los de habla alemana fueron más propensos a describir el puente en términos de cualidades femeninas (como “hermoso”) (Lera Boroditsky explica esta investigación en su charla TED:

https://www.ted.com/talks/lera_boroditsky_how_language_shapes_the_way_we_think?language=en) Este estudio demostró que el lenguaje que una persona habla afecta la manera en que piensa.

La forma en la que hablamos con los demás afecta la forma en que otros piensan

La investigación científica también ha demostrado que la forma en que le hablamos a los niños puede afectar la forma en que ellos piensan. Un estudio demostró que niños expuestos a lenguaje de orientación espacial (Ej., Etiquetando la orientación, características, o ubicación de objetos) durante 5 sesiones de juego de orientación espacial (Ej., Construcción de bloques, rompecabezas, Lego), en comparación con niños no expuestos a lenguaje de orientación espacial, mostraron mejores habilidades de orientación espacial al final de las 5 semanas. Este estudio indica que el lenguaje al que estaban expuestos los niños afectó su forma de pensar (consulte aquí para obtener más detalles del estudio https://psycnet.apa.org/record/2020-21562-001).

¿Cómo se relaciona esto con los elogios?

Si el lenguaje que usamos afecta la forma en que pensamos, usar un lenguaje negativo cuando hablamos con nuestros hijos y / o sobre nuestros hijos (por ejemplo, “deja de hacer eso”, “él siempre se mete en problemas”) puede llevarnos a percibir a nuestros hijos negativamente (por ejemplo, “es tan travieso”, “siempre tiene rabietas”). Por el contrario, elogiar a nuestros hijos concentrará nuestra atención en sus cualidades positivas y es menos probable que percibamos a nuestros hijos de forma negativa. Además, si la forma en que les hablamos a los niños afecta su pensamiento, escuchar constantemente declaraciones negativas (por ejemplo, “deja de ser travieso”, “no toques eso que lo vas a romper”) puede llevarlos a internalizar estas declaraciones y a percibirse a sí mismos en una manera negativa (por ejemplo, “soy travieso”, “rompo todo”). Por el contrario, si elogia a su hijo por los comportamientos positivos en los que se involucra (por ejemplo, “eres tan bueno limpiando”, “eres un gran lector”), es más probable que se perciban a sí mismos como aptos en ciertas cosas y esto tendrá un gran impacto positivo en su autoestima.


Labelled praise || Elogios etiquetados

Labelled praise

Children crave attention, especially from their parents. They therefore tend to engage in behaviors that they find result in the most attention from their parents, sometimes these behaviors can be inappropriate/undesirable behaviors (e.g., banging objects until mum/dad pays attention to them, pulling leaves of beloved plants). Inappropriate/undesired behaviors are not easy to ignore and so often lead a parent to react (e.g., “stop banging”, “don’t touch the plant”) which results in the child getting the attention they need.

One way of reducing inappropriate behavior is by paying attention to and praising positive behavior (often these are behaviors that are opposite/incomparable with the inappropriate behavior) more often. The best type of praise is a labelled praise. A labelled praise, also referred to as a behaviour-specific praise, is more powerful than unlabelled praise, also known as general praise, because they let your child know exactly what it is they’re doing right.

Unlabelled / general praise: good boy/girl, nice work, thank you

Labelled / behaviour-specific praise: good boy/girl for holding mummy’s hand, nice work putting your toys away, thank you for helping daddy

Praising the opposite behavior examples

Example 1:

Undesired behavior: screaming loudly

Opposite behavior: asking in an appropriate tone

Praise of opposite behavior: “I like it when you ask me nicely for help”

Example 2:

Undesired behavior: not holding mum’s hand when walking outside

Oppositie behavior: holding mum’s hand

Praise of opposite behavior: “great job holding my hand”

Español

Elogios etiquetados

Los niños anhelan la atención, especialmente de sus padres. Por lo tanto, tienden a participar en comportamientos que resultan en la mayor atención de sus padres. A veces estos comportamientos pueden ser comportamientos inapropiados / indeseables (por ejemplo: golpear objetos hasta que mamá / papá les preste atención, arrancar hojas de plantas queridas). Los comportamientos inapropiados / no deseados no son fáciles de ignorar y con frecuencia hacen que los padres reaccionen (por ejemplo, “deja de golpear”, “no toques la planta”), lo que hace que el niño reciba la atención que necesita.

Una forma de reducir los comportamientos inapropiados es prestando atención y elogiando los comportamientos positivos (a menudo, estos son comportamientos opuestos / incomparables con el comportamiento inapropiado) con mayor frecuencia. El mejor tipo de elogio es un elogio etiquetado. Un elogio etiquetado, también conocido como elogio de comportamiento específico, es más poderoso que el elogio no etiquetado, también conocido como elogio general, porque le permite a su hijo saber exactamente qué es lo que está haciendo bien.

Elogio no etiquetado / elogio general: buen(a) niño / niña, bien hecho, gracias

Elogio etiquetado / específico del comportamiento: buen(a) niño / niña por tomar la mano de mamá, buen trabajo guardando tus juguetes, gracias por ayudar a papá

Ejemplos de elogios a los comportamientos opuestos

Ejemplo 1:

Comportamiento no deseado: gritar fuerte

Comportamiento opuesto: preguntar en un tono apropiado

Elogio del comportamiento opuesto: “Me gusta cuando me pides ayuda amablemente”

Ejemplo 2:

Comportamiento no deseado: no tomar la mano de mamá cuando camina afuera de casa

Comportamiento opuesto: tomar la mano de mamá

Elogio del comportamiento opuesto: “que bien tomas mi mano”